eyecatra.com

Az alábbiakban bemutatjuk a legviccesebb novellákat 2018-ban, amelyek minden bizonnyal kevesebb mint 1 perc alatt megnevettetnek.

A vígjáték szórakozás és stresszoldás céljából jött létre. A vígjátéknak számos formája létezik, kezdve a képektől, találgatásoktól vagy történetekig, amelyeket aztán vázlatok formájában csomagolnak a vígjátékfilmekig.

A rövid történetek formájában megjelenő komédia vitathatatlanul az egyik azonnali vígjáték.

Miért?

Egy novellarészlet elolvasásával vagy meghallgatásával azonnal nevethetünk.

Ezúttal az ApkVenue osztozik vicces rövid történetek gyűjteménye ami mindenképpen megnevettet.

Gokil rövid vicces történetek

Íme néhány rövid vicces történetrészlet, amelyek pillanatok alatt megnevettethetnek. Cekidot!

A halál megelőzése

Elfogtak egy férfit, aki belépett egy klinikára, és azt mondta az orvosnak: "Kérem, segítsen, doki. Hátul késsel szúrtam meg."

Az orvos az órára nézett és azt mondta: "Hajnali 2 óra van, és csak hajnali 2-ig dolgozom. Tehát, mint láthatja, nem tudok segíteni, mert ma végeztem. Szóval kérem, gyere reggel 8: 00-kor

A férfi azt mondta: "De holnap reggel meghalok. Most segítenie kell."

Felháborodottan az orvos rávágta a beteget: - Már udvariasan elmagyaráztam neked, hogy befejeztem váltás ma, és nem tehetek semmit érted. Holnap ide kell jönnöd. "

A férfi azt mondta: "De ha holnapra sok vért veszítek, meghalok. Nem láttad ezt a kést, amely a hátamat szúrta?"

Az orvos, aki nagyon dühös és boldogtalan volt, kivett egy kést a beteg hátából, és a beteg szemébe szúrta.

- Most elmehet a szomszéd klinika szemészéhez, ő 16:00 óráig dolgozik.

Csendverseny

Van egy anya és lánya, akik erőszakosan vitatkoztak. Mivel senki sem akart mozdulni, mindketten úgy döntöttek, hogy végül elhallgattatják egymást.

Hirtelen a gyermek eszébe jut, hogy holnap iskolai piknik van Yogyakartában. A probléma az, hogy az anyja gyakran ébreszti fel, mert ő az a gyermektípus, akinek nehézségei vannak a reggeli ébredéssel.

Úgy érezte, hogy szüksége van anyja segítségére, de nem akarja elkezdeni a beszélgetést (és nem is akar veszíteni), végül leírt valamit egy papírra. Tartalma: Kérem, hajnali 5-kor ébresszen fel.

Az ebédlőasztalon is hagyta a papírt, hogy anyja láthassa.

Másnap a gyermek megdöbbent, mert már 8 óra volt, ennek eredményeként az iskolai túra buszával lemaradt. Egyre dühösebben kereste az anyját, míg végül a matracon lévő papírra szegezte tekintetét, amely azt mondta: Kelj fel, már 5 óra van.

Igen, a gyermekeknek mindig szükségük lesz anyjuk segítségére.

Nyaralás mögött

Egy család megy a Disney Land-be. Boldog és fárasztó vakáció után hazatértek.

Amikor elhagyták a Disney Land-ot, a fiúk intettek és azt mondták: "Viszlát, Mickey".

Aztán a lány is legyintett, és azt mondta: "Viszlát, Minnie."

Aztán az apa is legyintett, és halkan azt mondta: "Viszlát, Pénz".

Új „szomszédok”

Egy este Ardi, egy 6 éves fiú, megkereste apját, aki újságot olvasott. Aztán megkérdezte:

Ardi: Apa, valóban léteznek szellemek?

Apa: Nincs fiam, a szellem nem létezik. A szellemek csak hamis történetek a filmekben és a tévében.

Ardi: De igen, a szomszéd szomszédunk azt mondta, hogy szellemek valóban léteznek!

Apa: Fiam, holnaptól kezdve ne játssz a szomszéd házban.

Ardi: De miért apa? Jó emberek

Apa: Az a ház 2 évvel ezelőtt üres volt, kölyök !!!!!

Következő

Ismerje meg a számítógépet

Vannak közeli barátok, Rudi és Dito, akik együtt tanulnak számítógépeket. Mivel Rudi nem ismerte a számítógépes funkciók használatát, megkérte Titót, hogy tanítsa meg.

Rudi: Megkérdezheted vagy sem? Mi az ENTER gomb funkciója?

Dito: Azt hiszem, a program futásának felgyorsítása érdekében, Rud

Rudi: Huh? sebesség hogyan?

Dito: Igen, a munka gyors Rud, ha sok időbe telik, akkor nem az ENTER, hanem az ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. meg tudod csinálni. Megkérdezheti újra, vagy sem? Már az interneten vagyok, aztán keresem a Facebookot, hogy lehet, hogy ez nem mehet tovább? Miért gondolod?

Dito: Elöl a Facebook szót már beírták a www-be?

Rudi: Még nem. Le kell írnod?

Dito: Igen, igen!

Rudi: Mi az a www ??

Dito: Ehmm, kérem, mondja el, vagy sem ..? Igen, ha be akar lépni a weboldalra, akkor először a www szót kell beírnia. Ha nem tévedek, ez a Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh kifejezésre utal

Rudi: Oooo így van, To?! Tehát először köszönni kell. Nagyon klassz!

Jin Misqueen

Volt egyszer egy fiatalember, aki kincset talált egy lakatlan szigeten. Az antik és értéktárgyak között meglátott egy kopott teáskannát.

Egy pillanatra azt gondolta: A filmekben a régi teáskanna általában egy hatalmas dzsinnet tartalmaz, aki meg tudja felelni annak a kérését, aki kiszabadítja.

Majdnem ledörzsölte, de aztán feladta. Úgy döntött, hogy gondosan megválasztja, milyen kívánságot kér először, csak akkor súrolta meg a teáskannát.

Miután megkapta ezt a három kívánságot, megdörzsölte a régi teáskannát, és előkerült egy dzsinn.

"Ó, uram, köszönöm, hogy kiszabadítottad ebben a dologban több millió éven át bebörtönzött szolgámat. Köszönöm érte, kérlek, mondd el gazdám kívánságait." Mondta a dzsinn

A fiatalember azt mondta: "Jin, adj nekem egy nagyon nagy villát, ahol boldogan élhetek a barátnőmmel."

A dzsinn csodálkozva nézett a férfira, majd azt mondta: "Nos, ha csinálhatnék egy ilyen villát, akkor azt gondolja, hogy ebben a régi, fülledt teáskanna laknék?"

Kábítószer-mellékhatások

Egy ügyvéd csak akkor tért magához, miután a műtét során altattak. Nincs egyedül a szobában. Felesége tegnap este óta mellette van.

Lassan kinyílt az ügyvéd szeme, és azt mondta: - Olyan gyönyörű vagy! . Aztán újra elaludt.

Felesége, akit még soha nem dicsértek, úgy döntött, hogy mellette marad.

Néhány perccel később férje szeme kinyílt, és azt mondta: "Jól vagy!"

Hallotta, hogy rendben van, a feleség csalódottnak érezte magát. Mert inkább azt mondja, hogy szép. Majd megkérdezte: "Miért a gyönyörű szóval? Hogy lehet, hogy rendben van."

Férje józan tudattal válaszolt: "Azt hiszem, a gyógyhatás kezd elkopni."

Helytelen hely

Egy nap egy anya rohant be egy szobába. Pánikban azt mondta: "Doktor, doktor! Szükségem van szemüvegre!"

Azok, akik látták, pánikba estek. Aztán egy férfi odalépett hozzá: "Biztos asszonyom. Szükségem van szemüvegre. Ez egy fodrász."

Békák és jósok

Béka megy egy jósnőhöz, hogy megtudja, szerencsés-e szerelmi ügyekben vagy sem.

A jósnő ekkor elolvasta a béka tenyerét, és így szólt: "Vannak jó és rossz híreim. Szeretnéd először hallani, melyiket?"

A béka először a jó hírt akarta hallani.

A jósnő azt mondta: "Találkozni fog egy gyönyörű lánnyal. Vonzódni fog hozzád, és mindent tudni akar rólad. Azt akarja, hogy nyisd meg előtte és add át neki a szívedet."

"Oh, ez óriási!" - mondta a béka. - De mi a rossz hír?

- Találkozol vele a biológia órán.

Istennel miért viccelsz?

Egy nap volt valaki, akinek nagyon kedves szíve volt, és szorgalmasan imádta is. Abban az időben utazott és eltévedt egy pusztában, amelyhez talán senki sem nyúlt.

Egyre inkább éhesnek érezte magát. Sajnos ott nem talált enni valót. Kétségbeesésbe és zavartságba kezdve csak megadhatta magát és imádkozhatott: "Uram, ahelyett, hogy így összezavarodna és éhes lenne, jobb, ha egy oroszlán jön és megesz engem."

Talán azért, mert jó ember volt, imáira válaszoltak. Hirtelen a bokrok mögül megjelent egy oroszlán, aki kész volt megenni.

Megdöbbent és megijedt, majd visszatért imádkozni: "Ó Istenem, ne légy ilyen. Csak vicceltem."

Ó, igen, bővítse humorgyűjteményét vicces találgatásokkal, amelyek minden bizonnyal alkalmasak arra, hogy hangoutokat vezessen be, vagy otthon a családdal. Bővebben ebben a cikkben.

Rövid vicces történetek alkotják (félreérthető)

Ezúttal a 2018-as vicces történeten a sor, amely nemcsak szuper vicces, hanem kettős jelentést (kétértelmű) is okozhat, és elgondolkodtathat. Egyelőre ne gondolj semmi furcsára. Először csak hallgassa meg a történetgyűjteményt.

Munka használja!

Egy külvárosban egy meglehetősen (kevésbé szerencsés) hölgy élt a szobalányával, aki mindig gondokat okozott.

Egy nap a szobalány már sokadik alkalommal betörte a tányért, végül a hölgy káromkodva hívta szobalányát, mondván: "Minah. Mi lenne veled, te hülye ember, szóval ha dolgozol, ne használd ezt (a térdére mutatva) ), de használd ezt (a fejére mutatva., agy) kirúgtalak .. "végül a szobalány elment.

5 évvel később, egy szupermarketben ... az asszony megismerkedett volt szobalányával, de luxusruhába öltözött, sok arany ékszerrel.

A hölgy így szólt: "Minah, hogy lehet, hogy te most megváltozol .. hogy lehetsz gazdag?"

A szobalány így válaszolt: "Ezért asszonyom, ne ezt használja munkához (a fejére, az agyára mutatva), hanem ezt használja (a combjai közé mutatva)"? # $ # @

Részeg gazda

Egy gazda töprengve ül, és kissé részegnek tűnik. Jött egy férfi, és megkérdezte tőle: "Hé, miért ülsz itt töprengve, amikor napos? Részeg vagy?"

A gazda így válaszolt: "Valami miatt, amit nem lehet megmagyarázni."

- Akkor miért néz ki úgy, hogy bajban van? - kérdezte a férfi.

A gazda így válaszolt: "Korábban fejtem a tehenet. Már kaptam egy vödör tejet, de a tehén inkább rúgta a vödröt."

"Nos, ez nem minden rossz, mondta a férfi. Valami megmagyarázhatatlan" - válaszolta a gazda.

- Szóval mi történik akkor?

- Felemeltem a bal lábát, és megkötöztem.

"Azután?"

"Visszaültem fejni a tejet. Amint sikerült egy teljes vödör fejnie, a tehén jobb lábával visszarúgta."

Nevetve mondta a férfi. "Újra?" A gazda válaszolt neki, amit nem lehet megmagyarázni. - Szóval mi történik akkor? - kérdezte a férfi.

- Felemeltem a jobb lábát, és meg is kötöttem.

"Azután?"

- Leültem és ismét fejtem. Miután egy vödör megtelt, a hülye tehén a farkával ledobta.

"Akkor mit csinálsz?"

"Nem volt kötelem, ami megkötözte volna, ezért levettem az övemet a farok megkötésére. Abban az időben a nadrágom megereszkedett, és a feleségem véletlenül elhaladt. Hah, tényleg valami, amit nem lehet megmagyarázni."

Ki a legnagyobb?

Két kisgyerek veszekedik, kinek az apja nagyobb.

Irsan fia: A papám nagyobb, mint a papád

Jimmy fia: Ebben az esetben anyám nagyobb, mint a tied

Irsan fia emlékszik: igazad van, a papám mindig ezt mondta.

Változtass pozíciót

Feleség: Papi, ezen a hosszú nyaraláson a gyerekek azt kérték, hogy szálljanak meg nagyszüleik házában Semarangban. Hamarosan a gyerekeket akarják felvenni - mondták nagyszüleik.

Férj: Ó, akkor rendben van.

Feleség: Míg otthon csak ketten maradtunk, próbálkozzunk egy új pozícióval, Pi ...

Férj: Ki fél! Mami, milyen pozíciót szeretnél ???

Feleség: Mami nagyon szeretné kipróbálni a kanapén fekvés helyzetét tévénézés közben.

Férj: Remek. Akkor mit csinálsz, Mi?

Feleség: Papi mosás, vasalás, söprés, felmosás pozícióját vette át, oké!

Következő

Játsszon orvoslást

Egy férjet és feleséget a gyermekük elfogott, miközben a nappaliban nemi életet éltek. A férj és a feleség megpróbálta elmagyarázni fél tizenéves fiának, hogy viccelődnek és orvosokat játszanak.

A gyermek véletlenül tanácsolta szüleinek: Ha orvost akar játszani, nem a nappaliban, ha valaki lát valakit, akkor férje és felesége közötti kapcsolat gyanúja merül fel.

Nászút Vina

Nászút után szerte a világon. Legjobb barátnője, Susi kérdezte Vinát nászútjának szépségéről.

"Hogyan érzed magad a mézeshetekkel szerte a világon? Lenyűgöző, nem?"

"Mi a lenyűgöző! Milyen szomorú!"

- Miért, milyen szomorú?

"A férjemnek hobbija a vásárlás. Tehát minden országban vásárol ezt-azt, amíg a szálloda meg nem unja az azonnali alvást. Még arra sem volt időm, hogy élvezzem az első éjszakámat!"

Melyik a szegény család?

Egy iskolában egy híres filmsztár lányát kérte fel egy tanár, hogy írjon egy történetet egy szegény családról. Ezt a történetet írta:

Az ókorban szegény család volt. Ahol az anya szegény, az apa szegény, a gyerekek is szegények.

Nem csak, hogy a páviánok is szegények, a sofőrök is szegények. A kertész szegény, az éjjeliőr szegény. szegény csajos ülő. Mindegyikük szegény

Rossz email

Egy férfi Balin nyaral. Felesége üzleti úton volt Jakartában, és másnap csatlakozni tervezett. Amikor a szállodába ért, a férfi úgy döntött, hogy e-mailt küld feleségének.

Mivel nem találta azt a feljegyzést, amelyre felírta felesége e-mail címét, minden erejével megpróbált e-mailt küldeni a feleségének. Sajnos elfelejtett egy levelet, és az e-mail egy nő felé vette az irányt, akinek férje éppen előző nap halt meg.

Amikor a gyászoló nő ellenőrizte az e-mail tartalmát, hevesen kiabált, majd a padlóra zuhant és azonnal meghalt. A családja azonnal beszaladt a szobájába, és a számítógép képernyőjén megnézte a levél tartalmát.

Kedves feleségem, most érkeztem. Minden felkészült a holnapi érkezésedre.

A nők erősségei

Egyszer egy lány megkérdezte az anyját.

Gyermek: Anya, milyen erősségei vannak annak a nőnek? Anya: Ah, még nincs itt az idő, gyerek Gyerek: Nem akarom vagy sem, csak válaszolj !!! Anya: Később, ha 6. osztályba jársz Gyermek: Yaaaah anya !!

Telt az idő, a gyermek most a 6. osztályba jár. Az anya váratlanul a gyermek ismét a nők erősségeiről kérdez.

Gyermek: Amint anya megígérte 2 évvel ezelőtt, milyen erősségei vannak annak a nőnek? Anya: Igen, mint te! Makacs!

Ismerkedés

A Tanah Pápua egyik tengeri kikötőjében három férfi éppen arra várt, hogy egy személyszállító hajó eljöjjön, hogy felvegye rokonait. A három férfi különböző területekről érkezett, többek között Ambonból, Batakból és Manadóból.

A beszélgetés megkezdése előtt hárman kezet fogva bemutatkoztak, tudva, hogy csak most találkoztak. Az amboni férfi kezet fogva bemutatkozott egy bataki származású férfival: Bakarbessyvel. A bataki ember kézfogással válaszolt, és így hívta magát: Batubara. .

Ez a manadói férfi zavartan nézett balra és jobbra, miután meghallotta, hogy két kollégája forró árukat emleget. Gondolkodás nélkül sok manadói férfi kezet fogott, mondván: Mandidi Water.

Gyerekek vicces történetei

Ne felejtsük el, hogy a kislányunknak is jó vígjátékot adjon. Az alábbi történetgyűjtemény mindenképpen alkalmas gyermekének vagy unokaöccsének, aki még kiskorú.

A nyúl eredete

Nyúlgyermek: Anya, honnan jövök?

Nyúlanya: Most nincs itt az ideje, hogy tudd, anya megmondja, ha felnősz.

Nyúlfiú: Ah asszony! Kérem, mondja meg most!

Nyúlanya: Ha ragaszkodsz ahhoz, hogy tudni akarod, oké, elmondom.

Nyúlfiú: Igen, asszonyom! Siess és mondd!

Anyanyúl: Ön egy bűvész kalapjából származik.

A földrajztanár sorsa

Egy földrajz szakos tanár tanítja diákjait térképolvasásra. Miután elmagyarázta, mi a szélesség, hosszúság, fok, perc, a tanár megkérdezte:

- Tegyük fel, hogy megkértem, hogy találkozzon anyuval ebédelni 23 fokos, 4 perc északi szélességi és 45 fokos, 15 perc keleti hosszúsági fokon?

Nem fejezte be a tanár kérdezte, egy diák hirtelen felemelte a kezét, és válaszolt: Azt hiszem, egyedül fogsz enni.

Következő

Furcsa állat

Ezteban humoros középiskolai tanár, tanítványai kedvelik. Az általa tanított órákon, nevezetesen a biológián, mindig viccelődik, hogy tanítványai ne feszüljenek túlságosan a tanulásban. Szokás szerint Ezteban tanított, majd nehéz kérdést tett fel tanítványainak.

Ezteban: Tanítványok, nevezzék meg azt a vadállatot, amelynek nemi szerve hátul van! Tudja valaki?

Gilberto: Mi? Hol van, uram? Ha az állat bepisil a hátára, uram?

Ezteban: Igen, Gil. Gondolkodj újra.

Ekaterina: Á, becsapnak minket, ilyen állat nem létezik, uram.

Ezteban: Igen, tényleg. Tehát nem tudsz válaszolni, igaz? Ok, hadd mondjam el a választ. A válasz: csomós ló.

Aztán az Ezteban diákjai alaposan átgondolták, mire végül elnevették magukat a tanár viccén.

Az igazgató becsapott

Diego a XI. Osztály gimnazistája, ma későn ébredt, pedig nyolc óra volt. Meglepődött, amikor felébredt, amikor megállapította, hogy már olyan késő van, azonnal rohant zuhanyozni. Annak ellenére, hogy késett, mégis a reggelit vette előbb. Nyugodtnak érezte magát, annak ellenére, hogy tudta, hogy az iskola kapuját biztonsági őr zárja és őrzi. Diego és rossz barátai számára az iskola kerítése soha nem záródó kapu.

Diego magabiztosan az iskolájába indult, és egyenesen az iskola kerítéséhez ment, hogy belépjen. Mint egy Ninja Warrior versenyzője, Diego fürgén felmászott a kerítésre, és felért a csúcsra. A tetején körülnézett, hogy megbizonyosodjon arról, hogy az akció biztonságos.Amikor le akart ugrani, halkan hallotta valaki hangját.

"Siess, Bro! Biztonságos, egyetlen tanár sem halad el mellette" - mondta valaki.

- Ok, jó! Várj meg, ezek után előbb átugrunk a kávézóba, igen - mondta Diego.

Amint azonban leszállt a kerítésről, Diego nagyon meglepődött, amikor meglátta azt a személyt, aki megkérte, hogy jöjjön le. Kiderült, hogy a hang tulajdonosa az igazgató, Pak Mendoza. Mendoza megrázta Diego fülét, majd azonnal a BK szobájába vitték.

Mondjon példákat az állatnevekre!

Tanár: Diákok, próbáljon példákat hozni az állatok nevére.

Diák: Elefánt.

Tanár: Most próbáljon példákat hozni más állatnevekre.

Diák: Újabb elefánt.

Ez az a legvidámabb rövid vicces történetek gyűjteménye 2018-ban a siker megnevettet, igaz?

Van még egy gyűjteményed igazán vicces történetekből, amelyek nem alacsonyabbak a fentieknél? Ne habozzon megosztani a megjegyzés oszlopban!

Olvassa el a cikkeket is Vicces vagy más érdekes cikkeket a Reynaldi Manasse.